장난감을 나누기 어려워하는 아이

그 아이만의 기준은 무엇일까

아이에게
“친구랑 나눠 써야지”라고 말했는데도
장난감을 꼭 쥐고 놓지 않는 순간이 있습니다.

 

부모는 곧바로 이렇게 생각하게 됩니다.

“이기적인 걸까?”
“사회성이 부족한 건 아닐까?”
“이렇게 두면 버릇되는 건 아닐까?”

 

하지만 아이가 장난감을 나누기 어려워하는 데에는
아이 나름의 명확한 기준과 이유가 존재합니다.

그 기준을 이해해야
부모의 개입도 효과를 가질 수 있습니다.

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아이에게 ‘나눈다’는 개념은 생각보다 복잡합니다

어른에게 나눔은
도덕과 예절의 문제이지만,
아이에게 나눔은
인지·정서·통제 능력이 동시에 필요한 행동입니다.

 

아이는 다음을 동시에 처리해야 합니다.

– 지금 이 장난감이 내 손에서 사라진다는 사실
– 언제 다시 돌려받을 수 있는지 모르는 불안
– 상대방의 행동을 예측해야 하는 부담

 

이 모든 조건이 충족되지 않으면
아이에게 나눔은
‘좋은 행동’이 아니라
불안한 상황이 됩니다.

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장난감을 나누기 어려워하는 아이의 기준

아이들은 무작정 안 나누는 것이 아니라
다음과 같은 기준으로 판단하는 경우가 많습니다.

 

– 내가 지금 가장 좋아하는 장난감인가
– 이 장난감이 없어지면 놀이가 끊기는가
– 상대가 어떻게 다룰지 예측 가능한가
– 언제, 어떤 방식으로 돌려받는가
– 이 공간이 안전하다고 느껴지는가

 

이 기준 중 하나라도 불확실하면
아이는 나누기를 거부할 가능성이 높아집니다.

 

즉, 아이의 행동은
욕심이 아니라
자기 기준에 따른 선택일 수 있습니다.

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사실로 보면, ‘나눔’은 발달의 결과입니다

발달 관점에서 보면
장난감을 자연스럽게 나누는 능력은
아주 이른 시기에 완성되지 않습니다.

 

아이에게 나눔이 가능해지려면
다음 능력이 함께 발달해야 합니다.

 

– 소유 개념의 안정
– 시간 개념(잠시, 나중에)에 대한 이해
– 감정 조절 능력
– 상대방 입장을 상상하는 능력

 

이 능력들은
한 번에 자라지 않고
경험을 통해 조금씩 쌓입니다.

 

그래서
나누지 못하는 시기가 있다는 것은
발달이 멈춘 신호가 아니라
아직 준비 중이라는 신호에 가깝습니다.

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부모가 흔히 하는 개입의 실수

부모는 보통
이 장면에서 이렇게 대응합니다.

 

– “왜 그걸 못 나눠?”
– “다 같이 쓰는 거야”
– “착한 아이는 나눠야지”

 

하지만 이런 접근은
아이에게 기준을 만들어 주기보다
불안과 방어를 키울 수 있습니다.

 

아이는
‘언제 빼앗길지 모른다’는 감각만 더 강해지고,

다음번에는
더 꽉 쥐려는 행동으로 이어질 수 있습니다.

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부모에게 실제로 도움이 되는 방법

아이에게 나눔을 가르치려면
훈계보다 구조를 먼저 만들어 주는 것이 중요합니다.

 

이 방법들이 실제로 도움이 됩니다.

– 나눌 장난감과 나누지 않아도 되는 장난감을 구분해 주기
– “5분만 쓰고 다시 돌아와”처럼 시간 기준을 명확히 제시하기
– 아이가 돌려받는 경험을 실제로 반복하게 하기
– 억지로 빼앗기보다 아이가 선택하도록 기다리기
– 나눴을 때의 감정을 말로 정리해 주기

 

이렇게 하면
아이는 나눔을 손해가 아니라
통제 가능한 경험으로 받아들이게 됩니다.

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이런 경우는 조금 더 관찰이 필요합니다

다만 아래 상황이 지속된다면
조금 더 세심한 관찰이 필요할 수 있습니다.

 

– 모든 물건에 극단적으로 집착한다
– 나눔 상황에서 감정 폭발이 매우 크다
– 반복적인 설명에도 전혀 조절이 되지 않는다
– 놀이 전반이 갈등으로만 이어진다

 

이 경우에도
문제 행동으로 단정하기보다
아이의 불안 수준과 감정 조절 상태를
함께 살펴보는 접근이 필요합니다.

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아이에게 장난감을 나누기 어려운 이유는
욕심이 많아서가 아니라
아직 나눔을 감당할 만큼의
기준과 안정이 충분히 쌓이지 않았기 때문일 수 있습니다.

 

아이의 손이 장난감을 꼭 쥐고 있을 때,
그 안에는
지키고 싶은 마음과
놓치고 싶지 않은 안정이 함께 들어 있습니다.

 

그 기준을 이해해 주는 순간,
아이의 나눔은
훈계 없이도
조금씩 자라기 시작합니다.